http://nunogodinho.com.

Até já.

Passámos a vida em esplanadas, a apanhar sol até às 21h bebendo copos de vinho branco a 8 euros cada um (a vida não é barata na Noruega). Esta foto da Kamila e de mim, tirada exactamente à meia noite, dá uma boa ideia do escuro que aqui (não) fica nesta altura do ano:

Para visitar Preikestolen há que apanhar um ferry. Enganámos-nos no ferry e acidentalmente fizemos um maravilhoso passeio por Lysefjord, considerado um dos fjordes mais bonitos da Noruega. Neste passeio passámos mesmo por debaixo de Preikestolen e tivemos oportunidade de ver quão alto está:

No domingo apanhámos o ferry certo de Stavanger para Tau e depois o autocarro certo de Tau para um sítio onde começa a caminhada de duas horas que nos leva ao púlpito. E aqui está ele:

Estar no púlpito é assustador. A medo, aproximei-me da beira e sentei-me com as pernas de fora. A paisagem circundante é tão bonita que, por momentos, me fez esquecer o medo de estar com 600 metros de ar debaixo dos pés.

É impossível estar ali sem estar alerta e sempre consciente da distância a que estamos da beira. Não há qualquer tipo de barreira de protecção nem altifalantes fanhosos a debitar "mind the gap" porque felizmente estamos na Noruega e não em países medrosos. Felizmente também, nunca houve acidentes e as únicas pessoas que saltam dali têm pára-quedas às costas. Mas custa a crer, sendo este local visitado por centenas de milhares de pessoas por ano.

Não me sinto monstruoso nem sequer estou parecido com um insecto. Ainda assim, o início do conto "Metamorfose" ilustra bem o que senti na manhã do dia 15 de Maio, quando despertei de sonhos quietos e vi que a metade direita da minha cara tinha deixado de responder à minha vontade. Em rigor não vi logo ao acordar porque não doeu. O choque deu-se quando cheguei ao espelho e constatei que uma das portadas do meu frontispício tinha fechado.

Seguiu-se o pânico. Que aquela estranha apatia estava já a alastrar para outras partes de mim era quase certo. Antevi-me hortaliça. Voei para as urgências do hospital e depois de uma hora de espera diagnosticaram-me uma paralisia facial, aquilo a que os médicos, quando falam uns com os outros, chamam de Paresia de Bell. Fiquei a saber que o meu cérebro não tinha coalhado e que a paralisia não ia alastrar. Fiquei também a saber que ela não mata, só mói. Os médicos, embora a conheçam de gingeira, dela pouco sabem dizer. Não conhecem a causa - virose? lufada de ar frio? - e tão pouco se entendem quanto à cura - agasalhar? fisioterapia? anti-inflamatório? acupunctura? simplesmente esperar? "Pelo sim pelo não, não apanhe vento frio, nunca se sabe" parece ser consensual. E é afinal tão comum: acontece a uma pessoa em cada 5000. 4999 pessoas podem já acordar descansadas: fui eu.

Quando voltei para casa a pé constatei que o olho estava a arder cada vez mais. Que eu não o conseguia fechar já sabia, mas não imaginava o que isso implicava. Não sendo peixe, preciso da pálpebra para manter o olho molhado. Sem piscadelas o olho ardia cada vez mais. Não bastava ter-me transformado numa versão ambulatória de uma daquelas máscaras gregas trágico-cómicas. Nos dias seguintes foi uma luta para manter fechado um olho que não queria fechar. Comparado com isso, ter meio sorriso é canja.

No segundo dia acordei um novo Nuno. Agora eu era assim, de cara entorpecida. E pensei: agora eu sou este, sou assim, de cara entorpecida. E fui. E fui indo. E começaram as descobertas. Nos primeiros dias foi o estranhamento. Cada expressão gera uma impressão, e eu tinha a forte consciência de, ao sorrir, exprimir não um sorriso mas um esgar cínico (um sorriso da Nike). Corrompia a intenção da expressão e assim distorcia a impressão. Era como se me visse de fora. E via. Via-me a ver-me. Via-os a ver-me. Revia-me a ver outros com expressões corrompidas e revivia a distorção da impressão que tinha tido desses outros. E assim se passaram os primeiros dias, dias muito confusos em que lá fui tentando reajustar o meu ser ao seu novo estar. Até que encontrei a pala.

Foi aí que tudo mudou. Quando meti pela primeira vez a pala de pirata senti uma força poderosa a reanimar-me. Com a pala encontrei o personagem que estava destinado a viver por mim esta aventura. Quando ele chegou, eu, o Nuno, saí de cena e tornei-me espectador. Por sua vez, ele, o Nunc, tomou conta da situação. Ter legitimidade para usar uma pala de pirata é um privilégio, uma oportunidade rara que, a saber aproveitar, tem imensas vantagens. É um direito que toca a poucos, e tocou-me a mim. Andar na rua de pala no olho é encarnar inúmeras personagens literárias fascinantes. É não ser já só eu, é ser um monte de gente que nunca existiu e que tem agora em mim uma oportunidade para existir. Pelo menos aos meus olhos. Aos meus e principalmente aos olhos das crianças. É através delas que posso dizer: Eu fui pirata. Juro.

Munido da pala, atirei-me destemido à emocionante vida social de pirata figurativo. Pautada, claro está, pela fisioterapia, a acupunctura e os incontáveis exercícios de meias-caretas ao espelho. Nunca antes me tinha olhado tanto ao espelho. No início foi frustrante fazer todos aqueles exercícios sem ver um único movimento no lado direito da cara. Mas já fora avisado que durante uns tempos seria assim. Até que um dia algo mexeu. Era a bochecha. Passados uns dias foi a sobrancelha, primeiro para cima, depois para a esquerda. Hoje ainda nem tudo mexe, mas vai mexer. Ainda não rio como o Joker mas já sorrio como a Mona Lisa e já fecho o olho mais que os peixes. Há que ter paciência, ser pertinaz e pedir "espelho meu, quando me dás três quartos de careta?". Os médicos reconfortaram-me com uma previsão rigorosa do tempo que demora a recuperar totalmente: "não sei, entre duas semanas e dois anos ou talvez nunca, não sei, não sei...".

Mas nem tudo são vantagens. Os obscuros efeitos nefastos das corrente de ar frio espreitam-me a cada esquina e há que evitá-los porque, mesmo que sem o saberem explicar, é este o único ponto em que tanto eso como exotéricos cantam em uníssono: "Nunc, evita o vento (pelo sim pelo não)". Logo agora que tiraram a tampa invernosa a esta panela que é a Noruega; logo agora que o céu já é azul e o sol já é brilhante; logo agora que o trotamundos que há em mim estava prestes a brotar e ia dar corda às botas de montanha e meter pilhas novas nos patins. A verdejante Noruega chama-me e eu respondo que ainda não, que ainda não posso, que ela é ventosa, mas que está quase, que já vou.

Nós, os Vinhos&Petiscos, vamos fazer um concerto outra vez. Vamos fingir fazer como fingíamos que fazíamos em 1996. Se te lembras, vem recordar-te; se não te lembras vem traumatizar-se.

Na altura descrevemo-nos assim: "Este jovem e divertido grupo, criado há cerca de 2 anos, pretende ser uma experiência de união entre duas sonoridades até aqui independentes: O grito de acasalamento do pelicano e a música ligeira portuguesa. Embora não chegue a traumatizar, o seu espectáculo deixa marcas profundas de alegria. Ah, o pelicano era mentira."

Nós é o Jorge Costa, o Mico da Câmara Pereira, o Miguel Monteiro, o Nuno Godinho, o Rui Melo e o Tiago Montes.

Será já esta quarta-feira dia 27 de Maio pela meia-noite e pouco no Bar Xafarix que fica em Santos, na rua D. Carlos I nº69.

Vem!

A última vez que me tinha manifestado sobre smileys aqui no blog foi em 2001-04-13 e na altura constatei que a China ia conquistar o mundo, baseado no facto de o nosso alfabeto se estar a transformar no deles, por estar a ser invadido por emoticons. Na altura ainda não lhes chamavam smileys. Em verdade, na altura eu tinha um weblog porque a palavra blog ainda não tinha sido inventada. Foi há tanto tempo, vejam só, que :) ainda se escrevia :-).

No entanto, por cima de tudo isto, constato que a comunicação de hoje é voraz: ela devora a linguagem. Tal como, por razões comerciais, os filmes de Hollywood se foram precipitando do decote para o soutien e do soutien para as mamas, a linguagem escrita, que até pouco se contentava com o ponto e a vírgula, hoje não encontra pontos de exclamação que lhe cheguem para conseguir que lhe dêem atenção e tem que recorrer de novo à bonecada que há milhares de anos atrás tinha conseguido substituir.

Eu estou. Moro em Oslo.

Estou cá a trabalhar faz agora dois meses e estou a gostar. Oslo é uma cidade que podia ser pior mas que também podia ser melhor. Os noruegueses... bem, não vou começar já a generalizar de forma precipitada sobre todo um povo porque corro o risco de ser injusto. Vou antes esperar pelo próximo parágrafo.

Cá estamos. Os noruegueses são simpáticos mas são estranhos. São estranhos em primeiro lugar porque dentro de cada norueguês habita um par de noruegueses que nunca se encontraram e por isso não se conhecem mas se se conhecessem não se dariam nada bem. Um deles, calmo e reservado, está presente maioritariamente durante o dia. É extremamente organizado, pontual e arruma à esquadria tudo aquilo de que se aproxima. O outro aparece mais frequentemente nas noites de fim-de-semana. É caracterizado por um hálito constante a álcool, falta de equilíbrio, pouca coordenação motora e uma propensão natural para a violência. Embora habitem ambos o mesmo corpo, ouviram falar um do outro apenas por terceiros.

Os noruegueses são ursos bipolares.

Bem, em verdade até agora não tenho razões de queixa dos que já conheci. Não são nada ursos, mas não resisti a fazer esta piada.

Eu não sou hobofóbico, mas estes gajos abusam. São uns bêbedos. É, aliás, uma característica comum a toda a Escandinávia. Ao fim-de-semana à noite os bares fecham às 3h da manhã. De repente, a essa hora, as ruas enchem-se de bêbedos. Não como em Portugal em que talvez haja 1 bêbedo em cada 10 pessoas. Aqui toda a gente, praticamente sem excepção, está a cair para o lado. Uns encostados às paredes a vomitar, outros a cambalear em ziguezague pelos passeios; eles aos berros tipo trolls e elas tipo artistas de circo a tentarem equilibrar-se em cima das suas andas de 10cm acabando muitas vezes estateladas ao comprido na neve. Enquanto um português bebe por se divertir, um norueguês divertem-se por beber. É uma visão deprimente, quase apocalíptica, que lembra aqueles filmes de zombies com dezenas de mortos-vivos a babar e a arrastarem-se sem rumo em direcção ao juízo final.

O engraçado é que as lojas não podem vender álcool depois das 20h. E ao fim-de-semana é depois das 18h. Eu disse engraçado? Não é engraçado, é estúpido, absurdo e irritante. Que os noruegueses são uns bêbedos não é novidade nenhuma. O que eu não sabia é que são também uns grandes hipócritas em relação a isso. Um povo obsessivo com a mortificação etílica do corpo que no entanto se compraz com estas leis impostoras que não só não resolvem o problema como me impediram de ontem ter um par de cervejas para oferecer aos amigos que convidei para jantar. Faz lembrar Genève que evita noticiar os vários crimes e assassinatos que lá se dão para continuar com fama de ser uma das cidades mais seguras do mundo.

Lá fora neva. Como este inverno, diz-se por aqui, já não se via há uns anos. Nevou que se fartou, que é o que se quer. Está tudo muito contente com o São Pedro. Duas semanas atrás fazia frio a sério: -15ºC. Agora estão 0ºC, o que, parecendo frio para os padrões portugueses, não mata ninguém e até tem o seu encanto.

O frio no norte da Europa é menos frio que o frio de Portugal. Aos meus amigos que se julgam incapazes de sobreviver a um inverno aqui no norte tento explicar que sinto mais frio com os 11ºC do inverno português do que aqui mas nenhum me acredita. Se é da humidade, se é do vento ou se é da minha falta de jeito a agasalhar-me em Portugal, não sei. Além disso, contando já com mais de 2 anos de vida na Letónia, Suíça e Noruega, nunca caí doente. Já em Portugal...

Oslo é uma das únicas duas cidades do mundo em que se pode ir fazer esqui de metro. A outra é Vancouver e agora não é para aqui chamada. É verdade: apanho o metro a 300 metros daqui, saio em Voksenkollen e estou numa estância de esqui. É muito curioso ver dezenas e dezenas de pessoas de esquis em riste à espera do metro que as levará ao deslizante prazer das montanhas. A estância (http://www.tryvann.no/) não é nada de extraordinário, mas a cavalo-de-ferro dado não se olha o dente. Um pouco mais longe, a 2h de Oslo, fica outra estância mais decente que pretendo visitar num dos próximos fins-de-semana.

Também estou a planear ir ver uma Aurora Borealis. Tenho este sonho há anos e agora estou aqui mesmo ao lado. O complicado é ter de se voar até ao norte da Noruega para as ver e só serem visíveis quando está frio e o céu limpo. O frio não é difícil de conseguir, mais o céu limpo é. Ainda assim, Março é um dos melhores meses para as ver. Blog, deseja-me boa sorte!

Estátua de Shiva na Ilha Elefanta em Mumbai.

Só é pena que Mumbai seja tão mais caro que o resto da Índia. Enquanto em Rishikesh os quartos de hotel mais caros custavam 9 euros, em Mumbai foi o mínimo que consegui pagar por uma espelunca de 2 metros quadrados (sim, eu medi) onde praticamente não me conseguia esticar e com baratas a trepar pelas paredes.

O meu quarto de hotel era tão pequeno que não tinha nenhum sítio onde pousar as minhas coisas. Mas tinha uma televisão. Que não funcionava, claro. Então tive a ideia de lhes pedir que tirassem a televisão do meu quarto para poder pousar coisas na prateleira onde ela estava. Primeiro não queriam, mas lá insisti e acederam. Quando a tiraram ouvi uns estrangeiros no quarto ao lado a explicarem que não queriam outra televisão, que já tinham uma. Tiveram de insistir bastante mas acho que conseguiram. Matei-me a rir sozinho. No dia seguinte por coincidência ao passar na recepção ouvi os hóspedes de outro quarto agradecerem a televisão extra com o tom mais irónico do mundo. Tornei a rir. O rapaz da recepção piscou-me o olho e riu-se também.

São coisas como esta que me recordam constantemente o fosso gigante que existe entre mim e o povo nepalês. Mesmo com os meus amigos mais próximos e com quem consigo comunicar melhor, encontro amiúde problemas deste tipo. Tentar explicar-lhes determinadas coisas é como tentar comer pizza de atum com talheres de peixe. E vice-versa certamente.

Coisas como estar com pressa. Tinha acabado de dar uma aula sobre fotografia a alunos universitários de jornalismo a convite do director de uma faculdade. Era o meu último dia no Nepal e ainda me faltava fazer mil coisas e despedir-me de imensos amigos. No final da aula vou a sair da escola e cruzo-me com um professor que não conheço e que me diz para o seguir. Explico-lhe que estou cheio de pressa. Ele diz "ok, follow me" e obriga-me a segui-lo. Para não ser mal educado lá o sigo insistindo que estou com pressa. Ele diz que eu tenho de almoçar com ele e leva-me para a cantina. Explico-lhe novamente que estou com pressa, que é o meu último dia no Nepal e que tenho montes de coisas para fazer. Ele diz "ok, eat with me" e obriga-me a sentar-me com ele. Depois de muito insistir consigo evitar almoçar mas não consigo evitar beber um chá com ele. O chá demorou 10 minutos a chegar. Durante esse tempo ele pergunta-me coisas minhas e conta-me coisas dele. Eu chateado por estar ali contrariado; ele contente por eu estar ali e completamente insensível a como eu me pudesse estar a sentir. Como o chá não vinha insisti que me tinha mesmo de ir embora por estar com pressa. Ele responde "you have time! don't worry!" e eu penso para com os meus botões "ó meu caralho como é que tu podes ser tão egoísta?" enquanto sorrio. E lá chega o chá. Mais conversa de chacha enquanto o chá arrefece, lá se bebe o chá e lá consigo soltar-me dos tentáculos da autista etiqueta nepalesa.

Não sei porque é que fui embora. Quer dizer, sei. Quando cheguei ao Nepal aquilo foi uma correria de um lado para o outro e não tive tempo para me sentar naqueles cyber-cafes manhosos onde os teclados sofrem todos de artrite. Entretanto já muito aconteceu e já estou em Portugal há mais de 3 semanas.

Rever a minha aldeia foi bom. Foi bom tanto pelo que foi bom como pelo que foi mau. Nunca concordei muito com quem diz "nunca voltes onde foste feliz". Claro que desta vez só fui visitar por uns dias, não fiquei lá a morar, e como tal não caí na tentação de comparar alhos e bugalhos. Embora quase tudo esteja na mesma, algumas coisas mudaram. As mudanças que achei mais interessantes foram as relacionadas com a tradição hindu. Aparentemente, na minha casa, uma série de regras rigorosas de higiene religiosa deixaram de ser observadas. Por exemplo, já se podia entrar calçado na cozinha, algo impensável há 4 anos atrás. Penso que isto se deve não ao avanço da hegemonia cultural ocidental mas sim ao facto de a minha mãe nepalesa estar um bocado doente e por isso é agora o meu pai nepalês - um homem mais prafrentex - quem assume o comando das operações familiares. Outra curiosa inovação: o meu pai, sempre à frente (não estou a ironizar) construiu em cimento uma pequena casa para tomar banho. A nossa casa já era a única da aldeia com divisões interiores e por isso com um quarto de hóspedes. Agora é ainda mais única por sermos os únicos a poder tomar banho com privacidade e portanto sem ter de ter um pano à volta do corpo. De resto estava tudo (ainda bem) na mesma: as pessoas a cultivar os campos e os campos a serem cultivados pelas pessoas. O ambiente da aldeia estava também mais calmo porque há menos crianças que há 4 anos atrás por uma boa parte delas ter crescido e ter ido estudar para Kathmandu, inclusive o meu irmão Manish.

Foi bom rever o Manish, o meu irmão nepalês. Está um homenzinho com 17 anos. Estuda na melhor universidade de Kathmandu, a Golden Gate International College. Fui lá visitá-lo e passeámos muito juntos. Um dos dias eu pedi à universidade para o deixarem sair por uma noite e ficou comigo no meu hotel. Fomos sair a um bar. Foi a primeira vez que ele foi a um bar, ao Sam's Bar, que é um dos meus bares preferidos de Kathmandu. Adorou, claro.

Os Ghats com o ceu encoberto.

Mais Ghats com o ceu encoberto.

Ainda mais Ghats. Aqui da' para ver que continuam ate' perder de vista.

E' muito comum ver pessoas a meditar junto ao rio.

Em Varanasi fizeram-me a barba pela primeira vez na minha vida. Eu paguei 0.60 euros mas dizem que fui enganado, que o normal e' 0.20 euros. Da' direito a vigorosa massagem na cabeca e tudo.

The Classic Cutting Hair Style.

Laxman Jhula, perto de Rishikesh. Foi aqui que fiquei. Esta era a vista do meu quarto. La' esta' o Ganges em toda a sua gloria.

Os indianos, habituados 'a confusao, dao menos importancia ao aspecto das coisas. Era aqui, de fronte desta estatua de Shiva, no meio de obras, que todos os dias 'as 18h30 se executava a cerimonia de adormecer o Ganges.

Passeio 'a beira rio.

Eis o Prembaba, o tal guru brasileiro de que tanto gostei.

Este senhor passa ali os dias as ler escrituras.

Old Delhi. Por acaso nesta ate' esta' bastante calmo e com pouca gente.

Jama Masjid, a principal mesquita de Delhi. Muito famosa. A foto foi tirada a partir de um dos seus minaretes.

Os condutores dos dois rickshaws eram amigos. Um dos rickshaws nao funcionava entao o meu rickshaw la' foi empurrando o outro com o pe' atraves da cidade. Iamos todos a ri-nos daquilo.

Os padroes arabicos sao lindos e estao por todo o lado em Delhi.

O mausoleu de Humayun. Humayun foi um rei Mogul muito poderoso. Caiu das escadas e magoou-se, acabando por morrer. Este e' o seu mausoleu que foi bastante inovador para a altura e serviu de inspiracao para o famoso Taj Mahal. Parecido, nao?

Um sitio dentro do famoso Forte Vermelho onde o rei Humayun fazia recepcoes. Todos estes espacos eram decorados com panos e tapetes e luzes e etc por isso, embora bonitos, sao apenas uma sombra do que foram. E' muito dificil imaginar quao sumptuoso isto deve ter sido.

Por todo o lado ha' mesquitas e mausoleus e outros monumentos muculmanos. Muitos deles em muito mau estado.

Era noite. Ao chegar perto do ghat, diversas fogueiras enormes e luminosas. Decidi tirar uma foto. No momento em que tiro a foto aparecem uns 6 ou 7 rapazes que, de forma agressiva me comecam a dizer que era proibido tirar fotos ali, que era mau para o karma e que alem disso agora ia para a prisao e ia pagar uma multa gigantesca, em suma, que estava tramado. Aproximei-me dos meus amigos que tambem ficaram confusos com a situacao. Os tais rapazes cada vez mais agressivos e eu cada vez mais assustado por achar que me iam roubar a maquina fotografica. Tentei falar com eles mas berravam comigo dizendo "don't try to be a smart tourist". Disseram-me que tinha de ir com eles, que me iam levar a umas senhoras que iam resolver o meu problema. Estava muito escuro e eu nao entendia nada do que se estava a passar. Os meus amigos estavam tambem com medo. Decidi entao tornar-me amigo deles. Perguntei-lhes porque estavam a ser agressivos e expliquei que estava baralhado, que queria cooperar mas que nao entendia nada porque estavam a ser agressivos. Entao o chefe deles mudou de atitude e tornou-se amigavel. Explicou-me que as senhoras que me iam resolver o problema eram umas velhinhas que estavam ali numa casa 'a espera de morrer e que eu tinha de as visitar e dar-lhes um donativo e ser abencoado por elas para me livrar do mau karma de ter tirado uma fotografia ali. Ainda convencido de que me iam roubar a camara disse "ah! podiam ter dito logo! claro que eu as quero ajudar!" (e e' verdade que teria todo o gosto em lhes dar um donativo). Sem ter outra alternativa, fui atras deles.

Mandaram-me entrar num predio muito escuro que ficava mesmo por cima das fogueiras. Subi umas escadas sem luz, 'a espera do momento em que me iam roubar. Entrei numa sala igualmente escura e, para meu alivio e surpresa, apontaram com uma lanterna e la' estavam duas mulheres sentadas a um canto, na total escuridao, 'a espera da morte. Fiquei muito impressionado. Disseram que tinha de lhes dar 10 mil rupias (200 euros). Sem saber quantas mulheres la' estavam e imaginando que me iam obrigar a dar um donativo a cada uma dei apenas 10 rupias 'a primeira. Eles zangaram-se, levaram-me para o pe' da janela e explicaram-me que 10 rupias era um insulto, que nao serviam para nada, que eu devia dar pelo menos 500. 'As tantas eles disseram: se nao quiseres dar nao des nada, podes ir embora e sofrer as consequencias. Nessa altura estavam menos agressivos e eu comecei a perceber que, embora estivesse a ser manipulado e estivessem a mentir em relacao aos valores e 'as consequencias de tirar uma foto, era verdade que o donativo era para as senhoras. Voltei para o pe' de uma senhora e dei-lhe 100 rupias e ela deu-me a bencao tocando-me na cabeca. Eles ficaram muito satisfeitos, agradeceram-me e ajudaram-me a sair de volta para a rua. Aconteceu tudo muito rapido. O breu total e o insolito ambiente - que tinha tanto de maravilhoso quanto de assustador - tornaram toda aquela situacao muito intensa.

Ao sair tomei consciencia de onde estava: 'a minha volta pilhas e pilhas de madeira para cremar. Em vez de voltar pelo caminho de onde tinha vindo, entrei pelo meio das pilhas de madeira e vi-me rodeado por uma autentica fabrica. Num frenesim, dezenas de pessoas passavam apressadas de um lado para o outro carregando madeira. Aproximei-me de uma varanda e foi ai que me confrontei com uma das imagens mais marcantes da minha vida. A poucos metros de mim 6 fogueiras ardiam intensamente. 'A volta de cada fogueira varias pessoas velavam cada corpo e tratavam das fogueiras. A cada 5 minutos um grupo de 8 pessoas apareciam carregando mais um corpo envolvido em panos dourados para ser cremado. O fumo de todas aquelas fogueiras trazia um inevitavel cheiro a carne assada. Este ambiente era o completo oposto dos nossos pacificos e silenciosos cemiterios e, no entanto, perante tal intensidade e beleza e com os sentidos todos saturados, eu senti uma tranquilidade impar.

Passado um bocado fui embora, ainda meio abananado com tudo o que aconteceu. Entrei com o Durgesh e o Ishan pelo meio das estreitas ruas da cidade velha. De alguns em alguns metros tinhamos que nos encostar 'a parede para deixar passar mais um corpo carregado por um grupo de homens que desciam para o rio. Os meus amigos avisaram-me para nunca tocar nos corpos que passam pois e' algo muito grave. 'A medida que nos fomos afastando fui lentamente regressando ao mundo dos vivos. Nunca vou esquecer este momento que foi um dos mais intensos e maravilhosos da minha vida.

Depois, ja' em casa, o Rohit explicou-me que aquele crematorio funciona sem parar, 24h por dia e 365 dias por ano, ha' centenas e centenas de anos. Que se acredita que o Shiva mora ali e que sussurra ao ouvido de quem ali e' cremado um manta secreto que da' acesso 'a imortalidade.

Varanasi e' tambem famosa por conseguir ser bastante insuportavel para os turistas. Junto aos Ghats somos constantemente importunados por criancas e adultos que, incansaveis, nos tentam vender coisas. O mais frequente sao as criancas de 4 e 5 anos a vender florzinhas amarelas para lancarmos ao Ganges. No outro dia um rapaz apareceu-me com montes de passaros em gaiolas a dizer-me que eu posso comprar um e liberta-lo porque e' bom para o meu karma. Um dos passaros metia pena pois tentava freneticamente libertar-se tendo ja' o bico completamente ferido de tanto investir em vao contra a rede da gaiola. Perguntei-lhe se ele nao estava preocupado com o karma dele visto o passaro estar a sofrer tanto. Ele disse impavido que nao porque nao era ele que apanhava os passaros. E la' ficou uns 10 minutos a tentar convencer-me a salvar um dos passaros. Mandei-o embora.

Os Ghats sao na verdade palacios que pertencem ou pertenceram aos majaras e outras gentes famosas. Embora velhos e deteriorados, alguns deles sao bastante majestosos. E sao muitos. Muitos mesmo. Extende-se por mais de 15Km quase sem intervalo. A costa do Ganges lembra Veneza, de alguma forma.

E na India acontece sempre tanta coisa que fico com a sensacao de que estou dentro de um daqueles jogos de estrategia em que se tem de tomar decisoes para ir avancando na aventura.

Para quem nao sabe o que sao e nao tem paciencia para ler na wikipedia, Chronos e' o tempo cronologico, dito quantitativo, aquele por que nos regemos hoje em dia e que podemos ler nos relogios e nos calendarios. Kairos, pelo contrario, e' o tempo qualitativo, aquele por que se pautam as sociedades tradicionais e que dita quando e' "tempo de plantar", "tempo de ceifar", "tempo de celebrar", etc. Enquanto o Chronos e' linear, o Kairos e' de natureza circular e os rituais tradicionais servem exactamente para assegurar a continuidade dessa circularidade.

Ja' fui assistir 3 vezes ao satsang do Prembaba. Muita gente que chega la' diz que sente imediatamente que ele e' iluminado e etc mas eu nao senti nada disso. Mas o Prembaba e' realmente um comunicador brilhante e aprende-se muito com ele. Felizmente conheci-o pessoalmente antes de visitar o seu site super piroso pois caso contario acho que nao teria metido os pes no satsang dele. A julgar pelo site aquilo parece uma seita manhosa qualquer para enganar pessoas carentes mas ao vivo fica-se com outra opiniao. Quer dizer, nao deixa de ser uma seita, mas parece uma seita boa. Gostei tanto do Prembaba que vou comprar uma fotografia dele. Tambem nao me importava de ter a foto da miuda brasileira que se senta ao lado dele e traduz o que ele diz para ingles. Neste momento ele esta' a dar uma aula de meditacao a que eu queria ir mas estous constipado e cheio de ranho e ia estar la' a assoar-me o tempo todo por isso decidi nao ir.

A Shantimayi tambem e' interessante mas, por razoes que nao vou discutir aqui e que nao sao necessariamente culpa dela, prefiro o Prembaba.

Embora estes gurus aceitem (e apreciem) donativos, os satsangs diarios deles estao abertos a toda a gente e ninguem e' obrigado a contribuir. Embora com tanto fervoroso seguidor, dinheiro e' coisa que nao lhes deve faltar.

Toda a minha vida tinha ouvido falar no fenomeno dos gurus na India. Finalmente tive oportunidade de o experimentar. Aconselho pois e' uma experiencia muito interessante. Espero que o Prembaba visite Portugal.

Quando aqui cheguei anteontem a minha primeira impressao foi negativa. Achei o sitio demasiado turistico. Tentei ficar no ashram do Sivananda que e' mais calmo e retirado mas para o conseguir teria de ter enviado uma carta com pelo menos um mes de antecedencia. Entao procurei outro sitios onde pudesse fazer um retiro de yoga mas todos me pareceram pouco serios. Entao, antes de me comecar a sentir desiludido, decidi abandonar ilusao. Uma vez abandonada a ilusao, deixou de ser possivel desiludir-me. Metanoia. Olhando para Rishikesh com novos olhos, ao fim do primeiro dia ja' tinha percebido que ia querer ficar aqui por uns tempos. Sendo realmente turistico, ainda assim tem uma onda especial, bastante semelhante 'a que encontrei em Dharamsala, onde mora o Dalai Lama, umas centenas de kilometros a norte de Rishikesh.

Ha' mais professores de yoga em Rishikesh do que roupa estendida em Alfama. Conversando com os varios turistas com que me vou cruzando aprendo a distinguir o trygo do joyo. E' como um daqueles jogos de estrategia no computador em que temos de perguntar coisas aos outros personagens para ir ganhando pontos e resolver puzzles para abrir portas e ir passando para novos niveis.

Quantos quer? Olhe, queria 3 de Ashtanga, 2 de Iyengar e meia duzia de Hata yoga se faz favor. E ja' agora de-me um desses saquinhos de Mantras e uma garrafinha de Pranayama.

Mas quem sou eu, turista, para exigir mais do que o yoga empacotado para turistas?

O metro. Ha' metro em Delhi. E' algo que nao cabia no meu imaginario mas agora que o vi terei de me habituar 'a sua existencia. Infelizmente nao o experimentei. A ver se ainda o experimento.

O autocarro. E' o leviatao da cidade. E pesca de arrastao. Sao constantes as noticias nos jornais sobre acidentes mortais envolvendo autocarros. Nao param por nada. Isto porque os condutores ganham 'a comissao e por isso lutam com unhas e dentes por cada passageiro. Lutas titanicas entre dois autocarros sao tambm comuns. Tambem nao experimentei.

O taxi. E' pratico e relativamente seguro mas demasiado caro (quer dizer, comparativamente). Por isso so' andei de taxi duas vezes. A primeira foi quando cheguei e a segundo quando tive de atravessar a cidade - que e' enorme - e nao tinha muito tempo.

O autorickshaw. No autorickshaw e' que esta' o ganho. Especie de triciclo demoniaco barato e que nos leva aonde quisermos de forma rapida e emocionante. So' aconselho que, antes de o usar, se perca o amor 'a vida, por forma a nao ir o tempo todo em panico. Num autorickshaw cruzamo-nos com a morte varias vezes por minuto. E' muito divertido se nao se pensar muito nisso.

O cyclerickshaw. O classico rickshaw: Uma bicicleta agarrada a uma especie de liteira com dois lugares. Ideal para pequenas distancias e muito barato. Ainda mais barato que o autorickshaw. Nas subidas custa um bocado ir ali sentado a ver o condutor matar-se de esforco para vencer a subida. Mas isso e', acho eu, por sermos educados a que o esforco fisico nao e' dignificante. Embora ande mais devagar, consegue ser quase tao emocionante como o autorickshaw. Basta experimentar dar uma volta num nas estreitas ruas de Old Delhi.

Juntar tudo, misturar bem e eis as ruas de Delhi. Tudo a buzinar o tempo todo, claro. A buzina aqui serve mais para avisar do que para refilar. Todos usam uma especie de sistema de orientacao semelhante ao sonar mas baseado no som das buzinas dos outros. A verdade e' que, melhor ou pior, la' vai funcionando.

O LonelyPlanet explica que os bilhetes de comboio se compram num sitio especial para turistas que fica no primeiro andar da estacao de comboios de New Delhi. E avisa sobre os vigaristas que me vao tentar convencer de que nao e' ali, que era mas que fechou ou que mudou para outro lado, de forma a levar-me para uma agencia de viagens "especial". Mal entrei na estacao (que e' um fascinante formigueiro com milhares de indianos em filas tentando comprar bilhetes) um homem com um ar autoritario pediu-me o bilhete e disse-me que sem bilhete nao podia entrar. Quando lhe disse que nao o tinha ele fez um ar de policia zangado e mandou-me segui-lo. Comecou a explicar-me que os bilhetes para turistas se compravam noutro predio ali ao lado e que dantes era aqui mas que fechou. Eu disse-lhe que mesmo assim queria ir visitar a estacao e no momento em que tentei afastar-me apareceu outro ainda mais zangado que me explicou que aquele senhor trabalhava ali e que eu tinha de lhe dar ouvidos. A conversa ainda durou uns 5 minutos e ja estavam aos berros comigo quando os abandonei 'a forca. Claro que eram vigaristas mas a verdade e' que por varias vezes, mesmo estando avisado, fiquei indeciso e estive quase a acreditar neles. Quando as pessoas discutem e' mais importante a conviccao com que dizem as coisas do que as coisas propriamente ditas.

Mas se isto te soa a desanimo e' porque tinhas a espectativa de eu ter a espectativa de um choque. Nada disso. Tive pelo contrario a inesperada surpresa de sentir o prazer de chegar a um sitio familiar e rever tudo o que me rodeia com uma alegre melancolia. Sinto tranquilidade. Inesperei isto.

Durante 2 ou 3 dias vou passear por Delhi que ainda nao conheco. Depois logo se ve. A minha ideia era voar directamente para o Nepal. Mas antes talvez va' a Agra visitar o Taj Mahal, talvez apanhe um comboio para norte e va' a Rishikesh passar uma ou duas semanas num ashram a fazer yoga ou meditacao, ou talvez visite Amritsar que e' a capital dos Sikhs onde fica o famoso templo dourado. Ou Varanasi? Logo se ve. Nas proximas 6 semanas sou livre.

Para os mais conscienciosos: claro que uma bazuca de batatas é um objecto extremamente perigoso e claro que estou profundamente arrependido e claro que não me diverti nada a disparar batatas no quintal da avó do Matiss e claro que passei o tempo todo a pensar "que horror! que horror! eu não devia estar a fazer isto" e claro que fiquei com um sentimento de culpa incomensurável que me atormentou durante dias a fio e claro que não vou revelar aqui as instruções de fabrico.

Como toda a gente sabe, o triciclo caducou. Nos dias que correm pedalar dá mau aspecto, e pai (ou mãe, mas isso é evidente) que se preze já substituiu o triciclo a pedais do filho (ou filha, mas isso é evidente) por uma miniatura de Porsche a motor que, embora insuportavelmente barulhenta, dá outro estatuto.

Mas, quando tudo parecia perdido, eis que surge, qual Dom Sebastião desanuviado, o triciclo SEM pedais. É verdade. Devido a um qualquer golpe de cinética, abana-se o guiador de um lado para o outro com as mãos (sem pedalar, portanto) e aquilo avança como se houvesse amanhã (se o chão for lisinho).

Claro que para as crianças é exactamente a mesma coisa. Mas a novidade fenomenal é que com isto os pais já não têm de se expor ao opróbrio de estar num jardim público com o filho a pedalar à frente de toda a gente. Não se pedala, abana-se. É melhor. Porque é novo. Além disso, como aguenta 120Kg, os progenitores relativamente normais também poderão fazer usufruto.

Vinde e vede, São Tomé: http://www.youtube.com/watch?v=WUQL2a9vTVE

Não se vê uma coisa assim desde o Hulla Hoop.

Este virtuoso meio de transporte "manual" chegou a Portugal pelas mãos (e não pelos pés) de uma amiga minha, a Maria, que tem uma loja nova ali em Campo de Ourique chamada Piolho Eléctrico. Se tens um filho, se o teu filho quer um triciclo, se tu por pejo não lho dás, se ao invés lhe deste ou darás um desses estúpidos carros eléctricos, e se te sentes mal com isso, não deixes de o levar à loja Piolho Eléctrico para ele ir lá experimentar abanar aquilo.

Disponível a partir de sábado. Mas a loja estará aberta no domingo e na segunda-feira.

Algum tempo depois fui de novo para a sauna. O processo repetiu-se, desta vez com a sauna bastante mais quente. O sr. Eduards colocou-me um aromático molho de folhas de carvalho à frente da cara para a proteger do calor e tornou a castigar-me com novos tipos de plantas. Findo o castigo, outro balde de água fria, outro berro inevitável e eis-me de volta à sala do chá e do mel. Após algum tempo a relaxar tornei e ser chamado. Pela terceira vez entrei na sauna - o ar cada vez mais quente - e pela terceira vez me deitei e fui chicoteado, varrido e salpicado por molhos de folhas com água quente seguida de água fria. A sauna, feita em madeira e com um ar antigo, espelhava a beleza confiante daquelas coisas que parecem não terem sido inventadas porque sempre foram assim. Depois do sempre inesperado balde de água fria, o sr. Eduards mandou-me desta vez deitar numa cama de madeira do lado de fora da sauna, tapou o meu corpo dos pés à cabeça com vários molhos de diversas plantas e cobriu-me com um lençol castanho. Depois despejou água quente por cima de mim e deixou-me ficar ali, deitado, durante 20 minutos, rodeado por uma nuvem aromática e sentindo o corpo ser impregnado da saúde morna que pingava de todos aqueles ramos.

De volta à sala, mais chá e mais mel. Embora tenha ido munido de alguns mantimentos por já saber que ia estar bastante tempo fechado na sauna, o mel era tão delicioso que me saciou e não comi nada do que trouxe. Por esta altura julguei o processo terminado. Mas não, encaminharam-me de novo para a sauna. Desta vez, em vez de me deitar, o sr. Eduards mandou-me sentar, deu-me um pote de mel para a mão e disse-me: espalha isso pelo corpo todo. Não foi preciso insistir; foi com prazer que me bezuntei por completo com aquela delícia. Uma vez bezuntado, fui novamente vergastado. Tentei preparar-me mentalmente para o balde de água fria mas não consegui e tornei a berrar. A sauna terminou e o meu corpo absorveu todos os vestígios de mel. Tinham passado duas horas. Agora só faltava a massagem.

A sala ao lado da sauna é um autêntico consultório onde Guido, o filho do sr. Eduards, me deu uma sova à moda antiga. Guido é massagista profissional e decidiu criar esta parceria com o pai porque, fiquei a saber, quando o corpo está quente, a massagem é muito mais eficaz. As duas horas de sauna tinham sido apenas os preliminares para a meia-hora de massagem. Maravilhoso. No dia seguinte, além de, graças ao mel derramado, a minha pele sedosa fazer inveja a muitos bebés, andei o dia todo que pareceu que tinha fumado não sei o quê.

Nota: no ramo que aparece na foto as folhas já estão secas. Mas as que se usam na sauna ainda estão verdes e frescas.

Petição contra a ASAE.... a favor dos produtos tradicionais portugueses.

• What goes around comes around
• Let us welcome DMIF
• Home equity bias puzzle
• Shaken, not stirred...
• Value ou Growth? Novamente Growth!
• Bull or Bear, Certificados para todas as ocasiões...
• What is your flavour?
• The "Holiday Effect", may be in holiday...
• S&P 50: So far, so good...

Como se vê, tudo coisas impossíveis de escrever em português. Para quê dizer "até aqui tudo bem" quando se pode dizer "so far so good"? Tem logo outra dimensão. E "Let us welcome" também deixa a milhas o nosso reles e caduco "Dêmos as boas-vindas" que já não significa nada.

Até se podia tratar de uma jogada brilhante de marketing por parte do MillenniumBCP por saber que o público alvo disto são esses inúmeros jovens de sucesso que, de tão sofisticados, não conseguem evitar embelezar o seu discurso com tiradas anglo-saxónicas. Mas nesse caso não dariam calinadas como "The Holiday Effect may be in holiday". Concluo que se trata mesmo de um coitado qualquer que para lá está, a quem pagam para escrever isto e que ainda ninguém avisou que, se já é pindérico alguém falar assim, quando se trata de uma comunicação oficial de uma instituição como o MillenniumBCP, um disparate destes é inadmissível.

Patético.

O rei vai nu.

Valha-me Nossa Senhora.

O passado mais passado, o anterior à II Guerra Mundial, é composto pelos prédios que sobreviveram aos bombardeamentos e pelos monumentais museus colonialistas. Visitei o Museu Pergamon que aloja, entre outras coisas, um templo grego, uma fachada da cidade de Miletus e um dos portões da Babilónia. Um museu gigante, portanto. E como ainda assim não conseguiram que nele coubesse tudo o que roubaram aos turcos, egípcios e outros povos, o museu está a ser ampliado. O portão da Babilónia impressionou-me muito. Vi também noutro museu o busto da Nefertiti, essa grande braza, que me deixou estupefacto pela sua perfeição, beleza e estado de conservação.

O segundo passado, aquele que ainda anda tudo a tentar que deixe de estar presente é composto pelo muro e tudo o que lhe diz respeito, incluíndo os penteados foleiros das alemãs de Berlim oriental, e espantou-me. Embora tivesse consciência da dualidade de Berlim, não imaginava que ainda hoje as diferenças fossem tão marcantes. Vivem-se dois ambientes tão distintos que Berlim devia chamar-se Berlins. A memória desse passado recente em que um muro impedia um lado de chegar ao outro está ainda tão viva que é impossível não estar sempre consciente disso. O muro caiu, mas a cicatriz está à mostra. Se aquilo me fez confusão, imagino aos berlinenses.

Finalmente o terceiro passado vai desde que espatifaram o muro até hoje. Por um lado é feito de memoriais atrás de memoriais, rodeados por pedidos de desculpa e mais pedidos de desculpa e por outro lado compreende um conjunto de sub-culturas (cada uma com a sua banda-sonora) dentro das quais a juventude berlinense se tem vindo a arrumar. Berlim fervilha com cultura. Nos 3 dias que lá estive fui a 4 museus e a 4 concertos mas queria ter ido a muito mais, oferta não faltou. No entanto, segundo se diz, nem tudo são girassóis, e as tão elogiadas sub-culturas são chão que já deu uva. Os jovens, até há pouco tempo genuinamente alternativos, de tanto apurarem as caixinhas esteticamente herméticas de dentro das quais anunciam ao mundo as suas crenças, contentaram-se e, sem repararem, passaram apenas a pertencer à carneirada dos que não querem pertencer à carneirada. Em Berlim se não és punk és dread, se não és dread és gótico, se não és gótico és intelectual e se não és intelectual não és ninguém.

O presente de Berlim desatou a correr para o futuro. Principalmente em cima do muro, ou antes, no espaço que foi deixado livre por este e que estão agora a tentar atafulhar com sofisticados prédios de escritórios. Prédios daqueles eco-ilógicos que em todos os gabinetes têm 3 caixotes diferentes para reciclar o lixo mas que à noite deixam as luzes ligadas sem ninguém lá dentro durante horas a fio só porque a fachada fica mais bonita a reluzir.

Em resumo, adorei e quero lá voltar.

E agora, umas fotos.

Em Berlim até os objectos pertencem a uma seita. Há de tudo: punk, gótico, intelectual, geek, dread, etc. Aqui está uma câmara de vigilância punk:

Um paisagem subterrânea de Berlim:

Já estou farto destas fotos de prédios tortos. Não sei porque é que insisto. Pára Nuno! Esta é a torre da televisão e pertencia a Berlim Oriental. Hoje é dos dois e dá imenso jeito para as pessoas não se perderem porque fica mesmo no centro e com os seus 368m de altura vê-se de todo o lado:

Cerveja morta:

Em Março deste ano publiquei no suplemento Fugas do Público uma reportagem contando como fui enganado em Caxemira. História tão recambolesca e inverosímil que na altura em que aconteceu nem a consegui contar no blog. Mais tarde, com a preciosa ajuda do meu amigo João Macdonald, acabei por a conseguir alinhavar, tendo-a publicado juntamente com umas fotos que (de) lá tirei. Quando foi publicada não avisei ninguém porque ninguém me avisou: a publicação foi tão à pressa que eu próprio só soube que tinha acontecido passados alguns dias e tive de ir à loja do Público para conseguir obter a edição passada. Enfim. Entretanto andava para a disponibilizar aqui há uma série de meses. É hoje. Está aqui o link para o texto no Scribd. Mas no Scribd está só o texto por isso quem quiser ver fotos pode espreitar este álbum do qual foram retiradas as cerca de 10 fotos que acompanharam a reportagem.

Há uma semana atrás fui passar o fim-de-semana em Estocolmo e esta é a única foto que não tenho vergonha de mostrar. Das restantes nada se aproveita. Mas eu aproveitei.

Estocolmo é uma cidade linda, com muita qualidade de vida (mede-se em que unidade isto?) e que, ao contrário de Lisboa, está virada para a água. Tanto a presença da água como os vários parques naturais que coexistem com o centro da cidade - onde se pode facilmente ir passear ou fazer desporto - contribuem para criar um ambiente muito especial, calmo e apetecível. Não fosse o frio...

O ponto alto do meu fim-de-semana foi sem dúvida a visita ao Museu Vasa. Dentro desse museu está um barco chamado Vasa e que é do tamanho do museu. É um navio de guerra do século XVII, é único no mundo e tem uma história muito cómica: quando foi construído era o maior barco de guerra da altura e foi um projecto megalómano em homenagem ao orgulhoso Gustavo Adolfo, rei da Suécia. Mas afundou-se poucos minutos depois de zarpar pela primeira vez. Um real vexame que teve a virtude de permitir criar este museu imperdível.

Sobre os suecos pouco aprendi que não soubesse já. Que são uns gajos complicados mas que ainda assim não páram nos sinais vermelhos dos peões quando atravessam a rua a pé, algo que é de louvar e que parece não estar ao alcance dos seus vizinhos noruegueses e finlandeses. E mais não sei porque não tive tempo e porque fiz CouchSurfing em casa do Jakob, que é de origem argentina e por isso, embora viva na Suécia há muitos anos e fale sueco na perfeição, não é very typical.

Tenho uma série de amigos gestores, advogados, marketeers, programadores, etc. que trabalham em empresas muito dinâmicas e competitivas, que dizem ser muito ocupados e que têm sempre imenso trabalho. Dedicaram vários anos da sua vida a um curso superior para se especializarem numa determinada área e alguns deles já fizeram o esforço adicional de tirar pós-graduações para terem mais qualificações e conseguirem fazer mais coisas melhor e mais depressa. Mas a maior parte deles usa 2 dedos para teclar no computador. Acumularam durante anos imensas capacidades que é suposto torná-los ultra-eficientes, e depois usam 2 dedos para as teclar. A única razão que faz com que isto seja admissível e não passem uma grande vergonha é simples: os seus chefes e os chefes deles também teclam com 2 dedos. É certo que já há muito tempo que a dactilografia se devia ter tornado cadeira obrigatória desde a primária. Afinal, na 1ª classe ensinam-nos a escrever com uma caneta e hoje já quase a trocámos pelo teclado. Mas o atraso do ensino oficial não é desculpa para que milhares de eficientes trabalhadores passem o dia a olhar para o teclado para ver se acertam nas teclas certas com ambos os seus dedos escritores.

Embora uma grande percentagem das pessoas use um computador para fazer a maior parte do seu trabalho, a dactilografia por toque (touch typing em inglês) parece continuar a ser uma arte esotérica apenas acessível a essa sociedade secreta que são as secretárias. Dactilografar por toque significa dactilografar sem ter de olhar para o teclado e tem duas vantagens, ambas relacionadas com a velocidade a que se consegue escrever. Não só permite utilizar 10 dedos em vez de 2 como, uma vez que não é preciso olhar para o teclado, pode olhar-se o tempo todo para o ecrã detectando assim quaisquer erros que se façam. Aprender dactilografia por toque é mais simples e mais rápido do que parece e além disso é divertido.

Os Excelentíssimos Senhores Doutores Engenheiros e quejandos que depois de lerem isto se sentirem envergonhados encontram aqui um curso grátis online (que está em português e tudo) e encontram aqui um jogo online em inglês. Mas há um monte deles, basta procurar. E vão descobrir que, se seguirem as lições e praticarem uns minutinhos por dia, em poucas semanas o vosso dia de trabalho vai esticar uma ou duas horas.

Vá pelos seus dedos.